En dålig ursäkt är bättre än ingen.

Bra, inte bra, Bra, inte bra, Bra, inte bra...

Idag har varit en konstig dag. Vissa stunder har jag bara mått så bra och i vissa stunder skit. Jobbigt när det pendlar så fort men ändå skönt att kunna må bra vissa stunder.

In:
Gröt ~ 200kcal
8köttbullar+en potatis+sallad (ikea) ~ ? 300-500kcal
1banan ~ 100kcal
te ~ 0kcal
äpple m kanel ~60kcal
= 660-860kcal

Ut:
1PW ~ 250kcal
Match ~ 300kcal
=550kcal

Åt på Ikea med mamma. Va tvungen att äta. Skippade såsen och slängede 2potatisar. Helt okej ändå.
Hoppas det går bra för er <3

The ladies like....your legs ;)

Thinspiration pictures

Va ett tag sen sist, så nu..








Ny vecka, nya tag...

Nu far jag till skogs

För att musik får mig att känna

Kan inte sluta lyssna på musik.

Om det inte är hemma på datorn så är det i mobilen, i bilen, på stan eller till och med i kyrkan. Musik är underbart i alla dess former. Jag kan bli så glad men också så oerhört ledsen och besviken. Musik får mig må bra och musik får mig och må dåligt. Konstigt egentligen, så dubbelmoraliskt.

Annars hara det varit en ganska okej dag. Kanske inte riktigt i matväg. Åt en ganska "normal" portion mat hoss farmor, drack 2koppar kaffe och tog bara lite paj. Nu har jag druckigt lite smoothie. Denna veckan som kommer ska bli riktigt bra.



Nu ska jag fortsätta att kolla på underbara Bridget Jones dagbok. HAHA

Time to say goodbye

Hemma efter en händelserik kväll...

Damsugat och nu deckad.

Som sagt, inte min dag idag.

Jag har ändå hunnit med en promenad med vovven, städat, bakat rebarber/jordgubbspaj till morsdag. Jag är trött. Trötthet på något märkligt sätt. Går runt och är småseg hela tiden, jättestörande. Så nu ligger jag i sängen med datorn och vilar upp mig inför kvällens bravader. Då ska jag va på topp ;)

MEN VAD SKA JAG HA PÅ MIG?
PAAANIK

Vad händer med mig?

Denna helgen skulle bli en bra helg.

Men den börjar lika pissigt som alla andra. HETS. Jag som inte hetsat på ett bra tag. Eller jag vet egentligen inte riktigt om det va hets men överätning i alla fall.

Klockan är 10.08 och jag har redan hunnit äta:
Frukost: Yoghurt med musli + 3mackor + kaffe  + en ruta choklad + en muffins.

Fan fan fan villken ångest. Jag som går ner en hel del när jag inte hetsar. Jag MÅSTE sluta med de. Varför gör jag de när jag vet hur dåligt jag mår utav det efter?

Cleaning...

Nej, nej, nej...

Jag kan ju förtusan inte börja städa nu. MITT I NATTEN. Men vad gör man när benen kliar? När hjärnan säger allt annat än sova? Då J börjar man INTE STÄDA i alla fall. Vi får väl se hur mycket jag hinner innan jag inte vet vad jag heter längre och jag stupar.... hehe

SNYGG...

Ju mer man tänker, ju mer inser man att det inte finns något enkelt svar.

Single Ladies

Jag vill ha en man ;)

HAHA... låter kanske lite desperat men så illa är inte fallet. Jag känner mig bara väldigt ensam just nu. Trotts många vänner vid min sida så saknar jag en viss kärlek. Någon att somna bredvid och vakna av en puss på kinden.

Jag har aldrig riktigt haft en riktig pojkvän. Sorligt men sant. Jag vet inte riktigt varför? Men jag blir så osäker när killar kommer fram, jag vågar inte va mig själv. Får för mig att dom skulle tycka jag är för fet, för ful utan smink. Vem vill ha en fet och ful tjej? Inte jag...

Såå söta.
Och hon är så fin.

Livets skiftningar

Livet har många olika skiftningar.

Livet är oförutsägbart. Jag vill fylla mitt liv med ett innehåll. Men inte fasen finns det något sånt hos mig. Bara total tomhet.

Just nu inbillar jag mig att det är spindlar som kryper innanför min morgonrock. Slängde av mig den, stod helt naken och ristade den inne på mitt rum. Men inte va det någon spindel i den. Det bara kliar i min kropp. Läskigt. Känns exakt som spindlar som kryper. SPOOKY.

Nu ska jag fortsätta kolla på sex and the city. Sen ta ett piller och försöka sova!

Natti <3

You hurt yourself on the outside...

You're the queen of everything

Att aldrig få vara bäst.

Jag har en mycket god vän. Hon har dom tre essen (sss) smart, snygg och smal. Hon kan få vad hon vill, vem hon vill och när hon vill. Hon gillar mig mycket och jag gillar henne. Men jag har bara ett "litet" problem. Jag kan aldrig riktigt vara mig själv fullt ut och jag känner mig otroligt ful och tjock i hennes närvaro. Inte nog med de så är hon otroligt smart. Ibland dummförklarar hon mig omedvetet. Hon måste alltid ha rätt även om jag vet att jag för en gång skull skulle ha det. Detta påverkar mig neggativt. Jag sjunker med henne, trycks ner och får svårt att andas. Försöker alltid göra henne till lags för då är det som bäst.

Detta är väldigt jobbigt för mig. Jag älskar verkligen denna personen av hela mitt hjärta men endå blir det så fel.

Nu ska jag sova (snälla snälla snälla) klockan är ställd på 05.40 God natt med er.

Bitterfitta

Haha..jaa precis så känner jag mig.

Eftersom det regnar ute och jag MÅSTE GÅ UT så känner jag mig ganska bitter. Tur att det inte är någon hemma, för då hade den personen fått ta mycket skit, hehe!

Jag har börjat gräva i mitt förflutna. Det är jobbigt. Funderar på att skriva en liten tidslinje om mitt liv. På ett sett mår jag så dåligt över att tänka på det men på ett annan så är det skönt att få skriva ner sina tankar. Set har hänt så mycket. Är allt mitt fel? vad kunde jag ha gjort? vad ska jag göra nu? Det är tankar som stndigt dyker upp i mitt virriga huvud.

In:
½port gröt
1macka med skinka
chai te
=200kcal

Men nu ska jag ut och bränna fett ;)

How could something that feels so right, be so wrong?

När solen inte skiner mer.

Iblad känns det som om solen aldrig kommer upp igen.

Livet fylls av hopplöshet och önskan om vartannat. Dagen har varit extremt jobbig och efter de fylls hela jag av kännslor som gör att jag känner mig extremt misslyckad. Jag frågar migsjälv varför jag gör såhär. Jag i stort sätt misshandlar mig själv. Men när man blir misshandlad får man oftast ont men det är det där onda som jag tycker om.

Mina få timmars sömn om nätterna gör mig frustrerad. När jag ligger där och alla tankar surrar som i ett getingbo. DET GÖR MIG GALEN. Jag sätter på avslappnings cd på datorn för att kunna koppla av, men efter en stund hör jag inte äns att den är på. Jag hör bara mig själv och mina dumma tankar.

In:
Gröt
Kaffe
Mango
Mat (typ kött och potatis)
2mackor med ost
och sen blir det te.
= ca: 800kcal

Fööööör mycket och ångest över de...

Jag och min lemur

Är i startgroparna för att dra mig in mot stan.

Men innan dess har jag legat och kramat min goselemur i min sköna säng. Blev inte mycket till sömn inatt. Så har vilat en liten stund nu mitt på dan för att orka med en runda på stan. Ska uträttas mycket viktigt och framförallt psykiskt jobbiga saker. Säger till mig själv hela tiden: J det kommer gå bra, J det kommer gå bra osv

ÅÅÅ vad nervös jag är. Bara jag inte tappar kontrollen helt och svimmar eller nått. NÄÄÄ nu får jag inte tänka så! BRA tankar = JA tack

Ledsen, arg och besviken...

Oj, vad jag känner mig possitiv i dessa tider ;)

Jag försöker se världen med glada ögon och ett leende på lepparna. Utåt sett så är det de folk ser. En possitiv tjej som alltid är snäll, trevlig och hjälpsam. Men oj vad skenet bedrar. Det är som att spela ett dåligt rollspel med mig själv. Jag gör något men tankarna är helt annorlunda.

I morgon ska jag upp vid 05.35 och vid 13.00 ska jag in till stan för att byta kläder som jag fått. Dom satt helt katastrofalt dåligt på mig och jag va bara så ful. SÅÅÅ byta.

Älskar hennes outfit.

För att jag är ett stort FAIL...

Varför känner jag mig alltid fel?

I fredags va jag ute med lite kompisar. Jag passade inte in. Alla va så snygga utan jag. Jag va det svarta fåret. Varför vill dom ha med mig?

När jag tänker på detta blir det ofta att jag hetsar. Eftersom tankarna snurrar kring att jag redan äre den fulaste människan på jorden, så varför inte bli ännu fulare. Det slutar alltid med ångest och att jag spyr. För att om jag blir smal kommer jag i alla fall bli snygg kroppsligt. JÄVLA TANKAR.

Så idag har det varit ett stort fail och ångest för vad jag gjorde i natt. Ingen har sätt än. Men det blev ganska tydligt. Jag får säga att jag bränt mig på en plåt. HATAR ATT LJUGA.

Nu ska jag träna.

Jag är vaken fast min själ sover.

wihoo...

Kollade klockan senast kl:03.50 i natt. Så anar att jag somnade runt 4tiden. Men, sov till hela 09.15 idag. WIHOO. Så länge va det länge sen jag sov. Så nu är jag helt okej utvilad. Har inte varit ute än idag så snart blir det en efterlängtad PW.

SEEYAA

Im burning outside in

Sommar ångest

Sommarvärmen kom fort.

Vi fick gäster igår. Gansak många och fina sådana. Vad skulle jag ha på mig? Det va varmt och fint väder så det lutade åt sommarkläder. Jag gick till garderobben. Öppnade den. Konstaterade att jag inte har några sommarkläder. Provade, blev ledsen. Ropade på mamma. Mamma kom. Visade, jag började gråta. Och så kom det. Jag började hyperventilera, kallsvättas, panik och kände mig svimfärdig. Mitt framför min mamma när jag sa hur fet, ful och äcklig jag kände mig i alla kläder. Mamma blev asförbannad. Jag fick sätta mig på golvet för att inte ramla, benen bar mig inte. FUCK.

Tillslut fick jag på mig något fult. Kvällen blev okey med rolig utgång. Men oj vilken ångest jag fick över sommarkläderna.

Med mitt rosa nagellack har jag uteservering i sikte.

Ikväll blir det parteyyy.

Bara för att det är så underbart väder. Och har just avnjutit en promenad längs vattnet. Leker livet? NEJ, men det känns som om dagen kommer bli okey. Men den är inte över än.

En dag att INTE sitta vid datorn.

Ut, ut, ut.

Jag ska va ute hela dan. Sommarvädret får inte slösas bort när det är helg och man är ledig. Jag tror jag ska hjälpa mamma i trädgården och gå sköna sommarpromenader idag. Låter toppen. Men som vanligt får vi gäster så vi får väl se hur mycket ångest det blir av de sen. Ser maten och kakorna framför mig. USCH. Men vi får ta det när de kommer. Nu ska jag njuta av vädret.

Hoppas ni andra också har fint väder och att ni mår bra!

Prickiga strumpbyxor och högklackat

De va det som bjöds på i kväll.

Nu är jag bara full och dum. En hel finflaska med godis ligger och skvalpar i min mage. ÅNGEST TILL TUSEN. Spydde lite nyss med det kom typ inte upp något så kändes totalt meningslöst.
FUCK OCH GODNATT.

Hela kvällen har varit som i en dimma.
om 4 timmar ska jag upp.
Im Lost

Nu får vi se vad dagen har att erbjuda..

Regn kanske?

Igår va jag aspepp på just morgondagen. Men när jag tidigt idag drog upp rullgardinen ville jag bara dra täcket över huvudet igen. Pissväder. Pisshumör. Pissfrukost.

ÅÅÅ vad jag känner att just denna dagen kommer bli en dag att minnas för restan av mitt liv (ironi).

Börjar redan få panik över kvällen.
Ska ut med lite vännerm
men vet inte ett dugg vad jag ska ha på min hämskt feta kropp.

Fröken fräken

Suck.

Jag skojar inte om jag säger att jag va i solen max 15min och nu är jag röd. Fräknarna har dock blivit fler nu mot kvällningen.

Kom nyss hem från ytterligare en promenad. Superskönt nu på kvällen. Helt ensam på gatorna och jag kan vara hur ful som helst, ingen ser mig.

Hej mina små vänner, nu tittar ni fram.

Nu frodas mina små rackare.

Jag har varit ute lite i solen idag. Jag kan konstatera att jag ser mer eller mindre ut som ett lakan. Pinsamt men vad tusan ska jag göra? Jag får skylla på mina päron som inte gav mig lite av deras negerbruna färg, jag fick helt enkelt nada.

När jag va liten hatade jag mina fräknar. USCH vad jag tyckte de va fult. Men idag är jag väldigt tacksam över att dom existerar på min kropp. Det är nämligen dom som gör att jag över huvud taget får färg på vår och sommar. Så idag har mina små vänner till fräknar tittat fram (mest på armarna).

Hoppas ni har haft en bra dag i värmen. Helt underbart tycker jag. MEN jag hatar att visa mina ben. Mina ådror är så tydliga och blåmärken får jag bara jag nuddar något. FAN.

Tyvärr kommer jag inte i närheten av hennes snygga fräknar.
Hon är brun, det är inte jag.
Men jag är blond och har mörkblå ögon. De ni...
Hihi...

But I guess I’m alright

NÄÄ, nu blir jag arg på mig själv (ovanligt)

Jag sa ju att jag inte skulle dricka kaffe på morgonen. MEN jag kan inte sluta och VARJE dag får jag så sjukt ont i magen efter frukosten. Det gör verkligen bajsont men endå gör jag inget åt de. Dumma mig.

Vid 7.30 va jag ute ca 45min med vovven och nu har jag ätit 1port fibregröt med massor av kanel och 2 torkade plommon som jag skär i småbitar och har i. Och kaffe då såklart.

Nu ska jag STÄDA. :)

Lill lördag

Ett blev två.

Ett glas vin blev två och min värld började snurra. Jag hatar att veta hur många kalorier det är i vin, men som tur är räcker det med två för att jag ska bli salongs berusad. Kvällen slutade på en mysig uteservering med trevligt sälskap.

Idag har förövrigt varit en okej dag. Varken bättre eller sämre. Men vin på onsdagar hör till ovanligheten för min del och så hoppas jag att det förblir. Jag vill inte haka på i alkoholens bana. Jag har sett för mycket av sånt. Kan fortfarande tycka det är jobbigt att se folk, ja får flash baks.

Nu ska jag försöka lugna ner mig.

Puss och god natt på er <3

Hej hopp galopp

Jag har ett sug i kroppen.

Jag vill RIDA. Har länge varit sugen på att kliva upp på hästryggen igen. Under mina år som barn spenderade jag mycket tid i stallet. Det blev lite för mycket och jag tröttnade. Totalt red jag i 7år men de två sista åren red jag endast för att min mamma ville de.

Men nu har suget kommit tillbaka. Fast jag har ingen lusst att börja på en ridskola utan vill mer kunna spontan rida. Hur nu detta ska gå till?

And maybe tomorrow is a better day

Mina tankar finns alltid där och förstör.

Jag hoppas alltid att morgondagen ska bli en bättre dag. Jag hoppas och hoppas men det går aldrig min väg. Jag fortsätter men till viket pris? Jag tillhör dom misslyckade och kommer alltid att göra. En gång misslyckad alltid misslyckad. Det är så det känns nu i alla fall... Idag är en depp dag. FAN. Jag skulle vilja känna lycka. Bara en gång, så jag vet hur det känns...

Livets gåta.

Har tron någon betydelse eller är det ödet?

Jag vill att det ska finnas något att tro på. Jag vill känna mig troende. Men är jag de? Hmm... finns det någon gud eller dylikt? Livets gåta...

Dagen har varit okej. Maten har gått skit men bara lite ångest över de. När jag umgås med min älskade vän går det ganska bra med allt.


Gick en liten runda för en stund sen. Det va fortfarande ganska varmt i luften fast att klockan va 22.30 SKÖNT.

Pink...

Känner mig mer rosa än svart idag.

Så nu blir det en långrunda med vovven. Sen en road tripp med vännen min.

Time after Time

Tiden går,

men jag fortsätter att va vaken. Natten är ännu ung...

Atarax?

Någon som knaprar Atarax?

Helt sjukt egentligen. Jag va på apoteket idag för att hämta ut en kräm till mina hudutslag. Jag kommer aldrig ihåg vad krämen heter och det står ju endå alltid på deras dator så varför ska jag behöva lägga de på minnet. Men i alla fall så läste hon upp det senaste inlaggda receptet. Där stod det Atarax. Är det de du ska ha sa hon: ee nää, sa jag och fick min kräm och gick.

För två veckor sen va jag hos en sjukt konstig läkare för att rutinmässigt kolla mina värden. Han började fråga massa frågor och jag svarade. Ljög lite som vanligt men sa att jag hade svårt att sova och att jag hade svimmat ett antal gånger (sa tydligen lite för mycket) okej sa han och mummlade. Jag ringer eller skickar ett brev om 2veckor sa han, sen fick jag gå. Bla bla bla... tänkte jag.

Men gubben hade skrivit ut Atarax. Jag har aldrig använt läkemedel i något annat syfte än smärta vid tex operation, mensvärk osv. Han har inte ringt och jag har inte fått något brev men jag har fått ett recept. Vågade inte ta ut de. Men ska kanske göra det i morgon.

Läste om det på fass och där stog det att det är mot ångest och oro. Hur fasen kunde han veta att jag hade ångest? Detta kanske hjälper mig att sova i så fall. Man kan ju hoppas, för att va vaken hela nätter är sjukt jobbigt, tråkigt, hämskt, ångest, ångest, ångest och jag blir så trött endå kan jag inte sova.

Mycket text I know. Kredd till er som orkat läsa. Puss på er

Vita strumpor blir röda

Förmiddags PW

Nu har jag avnjutit en rask PW.

Helt underbart. Det är inte fint väder ute men det är varmt (om man jämför med innan). Superskönt.

Nu ska jag in till the city för att gå på systemet och införskaffa två sortest nya teer. Jag har bestemt mig för att våga testa två nya sorter. Annars är jag alltid så feg och tar samma. Men nu J ska det bli ändring på de ;)

Puss på er

Misslyckande övergick i hopp.

Jag har just avnjutit en härlig ångestattack.

Jag skojar inte om jag säger att jag kan va den mest idiotiska och klantigaste människan i världen. För några veckor sedan laddade jag hem picasa för att kunna snygga till mina bilder lite. Bara det att till helgen kommer det massa folk hem till mig och jag vet att vissa inte riktigt kan hålla tassarna borta från min dator. Så jag planderade att ta bort min thinspo mapp med ca: 2000st bilder. De jag inte fattade va att om man tog bort den helt, så försvann den även i  min vanliga mapp på datorn. När jag såg de fick jag PANIK. Mamma undrade vad jag höll på med när jag helt plötsligt började skrika sjukt högt och blev förbannad. Kunde inte kontrolera mig själv.

Allt detta stängde jag in på mitt rum där jag totalt bröt ihop. Ja ni vet ungefär hur de är. En halvtimme bara låg jag i sängen helt kallsvettig. Aja.. no details.

Så nu satte jag mig vid datorn igen och kom på den briljanta iden att kolla "papperskorgen".  Kan ni fatta att det va som himlen öppnade sig. Finns gud trotts allt ;) Där va alla mina underbara bilder (jag hade tagit bort många mappar). Så nu är jag happy happy. Men hur korkad får man va.

Nu ska jag lyssna på lite musik,
skriva och sen lösa korsord
för att förhoppningsvis somna innan 03.00
Käre gode gud ;)

Ben som spagetti

Hatar kännslan av att benen blir som spagetti.

Efter snart 2veckor som sjuk tog jag idag en riktig PW. Jag kan säga att mina ben inte riktig ville de jag ville men det va endå superskönt.
Nu ska la familja kolla film, äta soppa och knäckebröd.
En helt okej söndagkväll.

Söndag 16 Maj

Hurt o it hurts

Aj, min mage.

ALLTID på morgonen efter frukosten får jag så JÄTTEONT i magen. De hugger i den. Jag vet förvisso om det, men sjukt jobbigt. Jag har börjat fundera på om det kan va kaffet? men vad ska jag göra utan mitt morgonkaffe?? Haha... hur ska jag kunna överleva utan de? Kanske ska tesa ett par dar utan, just bara på morgonen och se om huggen slutar. FÖR DE GÖR SJUKT ONT. hehe!

I morgon vill jag kunna träna. Men vet helt ärligt inte om jag kommer klara de. Jag har fortfarande dunderhuvudvärk ibland och mina ögon smärtar bara jag kollar åt sidorna. Snyter mig stup i kvarten. MEN jag hostar nästan ingenting längre. WIHOOO ;)  Jag börjar se ljuset i tunlen på denna hämska förkylning i alla fall. Nu ska bara locken i öronen försvinna också!

Igår åt jag de första riktiga Jordgubbarna,
de va underbart!

Vi hörs lite senare! puss på er

Lady GaGa...

Min andra hälft...

Jag har spenderat kvällen med en UNDERBAR vän!

Jag säger bara tack för att vissa människor finns, som ställer upp i alla lägen. Synd att du inte bor så nära mig. Vi kan avsluta varandras meningar och vet exakt vad den andra tänker. Helt UNDERBART. Utan dig vore jag lufft. Jag skulle inte kunna fortsätta andas.
I love you soo much!

Stekos...

Been Down

CHOKLAD

Jag känner mig så sugen på choklad hela tiden såå..

jag va så dum i huvudet att hetsa en hel chokladkaka. Första och sista gången jag köppte de. Kan tydligen inte de för då slänger jag i mig hela direkt. Så nu har jag sån sjuk ÅNGEST över att jag hetsade den och att jag överhuvudtaget köppte den. Men jag spydde inte, fast att jag ville.

Mina "kvinnodagar" började idag och jag blir alltid så galet sugen på choklad. Så måste verkligen försöka hålla mig där i från ett par dagar till. För det som hände idag vill jag aldrig ska hända igen.

Blödande blodkärl

Jag har ett blodkärl som har spruckigt.

Sååå jag har lyckats få ett superstort blåmärke på armen. Det har lixom blivit en stor blödning under skinnet. Typ en jättebula också. Hoppas ingen ser. Det är inte direkt smickrande.

Idag mår i alla fall huvudet lite bättre och snuvan har släppt en aning. Så hoppas på träning på måndag. HOPPAS HOPPAS HOPPAS, VILL VILL VILL. :D

Pluss, idag har jag varit duktig och rensat min garderob,
sorterat, hängt på galje och gjort sååå fint :D

Bort iväg till ingenstans...

Mina drömmar är konstiga och hämska.

Jag brukar inte komma ihåg så mycket av mina drömmar. Men inatt vaknade jag av att jag hade hetsat världens största kanelbulle som jag hade gömt under jackan. Detta visar bara hur STÖRD JAG ÄR. Ärligt, jag tänker på godsaker i mina drömmar. Vadå....ÅNGEST

När jag är vaken, alltså just nu drömmer jag om en resa till London eller en långresa till Australien eller Thailand en månad. DE skulle inte sitta fel. Försvinna från allt, börja om med nya krafter. Tänka över allt. Just nu blir allt bara mörkare och mörkare i livet, jag behöver lite ljus. Bara ett uns! Men jag är säkert inte värd de, varför skulle jag få må bra?

I´m broken


Jag vill kunna bli brun

Kristiflygare

Nu vet jag vad det är för dag.

martina om Droppar som Droppar:

Det är kristiflygare.. det är idag han (jesus) so åker tillbaka till himlen efter sina dagar som uppstådd =P hehe!

Undra hur många som egentligen vet vad det är för dag som firas? Nu vet i alla fall jag de tack vare Martina ;)
Men inte bara denna dagen utan Jul, Påsk, Pingst m.m firas av en anledning. Inte bara att umgås med släkten, få paket eller påskägg. Vi har glömt innebörden.

Jag själv är konfimerad och har "ganska" bra koll. Men denna dagen kom jag verkligen inte på!

Nu har jag ätit lax och potatismos med familjen.... de va... ok. :S

Droppar som Droppar

Regn gör mig opepp.

Mina ögon värker fortfarande. Mina ögon tåras fas att jag inte vill, men droppar som droppar det spöregnar ute. Fan vad jag hatar regn och rusk. Det gör mig deppig. Men det behövs för att det ska bli en grön sommar och det vill vi ju!
Sååå regna på nu då för fan och sen kan det va över. haha!

Nu ska jag ta min snuviga näsa och göra något jobbigt! Hörs sen.

Hoppas alla får en bra helgdag! Varför är det de igentligen? vad firas?

What to do when everything around is upsidedown?

Mitt huvud är kaos.

Kaos på inenting, det sitter i huvudet. Det är så mycket de närmaste dagarna som jag måste hinna med. Så mycket förväntningar. Jag orkar inte. Jag har (är) varit sjuk. Jag blir trött och yr bara jag tar på mig kläder. Hur FAN ska detta gå till?

Somnade runt 3 i natt, eller det va då jag kollade på klockan senast och steg upp för tidigt. I morgon ska jag göra viktiga saker på förmiddagen så det gäller att få några timmars sömn i kroppen.

Hur ska man orka kämpa när det enda man känner är hat?

I Love Förkväll och...

Carolina Gynning.

Hon gör lätt programet. Jag kan inte sluta skratta åt hennes ärliga svar och spontana inlägg i saker och ting. Jag önskar att jag vore exakt som hon. Våga ta livet i sina egna hender. Ingen annan kommer att göra livet åt mig, jag måste göra det själv. Inte nog med de, hon är sjukt SNYGG. Brunett som blondin, bara att välja och vraka för hennes del. Smal och fin är hon också.

Pluss att jag älskar alla förkvälls hälsotips, det gör att jag får inspiration.

Brunett vs

Blondin

Snälla GUD.

Snälla Gud låt mig SOVA!

Jag vet, jag vet! När man inte rör på sig blir inte kroppen trött och då vill den inte sova. Jag har svårt med sömnen i vanliga fall men nu.... Jag har så ont i huvudet och bakom ögonen att jag skulle kunna döda en gnu. JAG vill sova, sova bort den otroligt värkande, dunkande, ilande huvudvärken från min kropp. Jag vill träna. Mina ben kliar nått så enormt.....

Träna, träna, träna, träna, träna.....

JOHN BLUND VART ÄR DU?

What A Day

Sjuk, sjukt, sjukt tråkig dag.

Har inte gjort nåååågot idag. Är fortfarande så pass sjuk att jag inte orkar ett piss. Va ute max 10min med hunden idag och jag kunde knappt se vart jag gick och huvudet slog volter.

Har i alla fall inte blivit något hets idag. Det ska det inte bli i morgon heller. Jag vill inte hålla på och spy. Min tandläkare blir arg då ;)

Jag vill ha sommar, sol och snygghet nu tack.

Thinspo.

Jag bara älskar dessa människors,
stil, snygghet,smalhet, sättet att vara fulsnygg på.

BEAUTIFUL!





Jag vill ha deras snygghet!

PS Biggest Loser

Rastlös med myror i kroppen.

PANIK panik PANIK panik

Mina men kliar, kroppen vill röra på sig men huvudet tar sig knappt från kudden och hostan förstör mina lungor. Jag som i vanliga fall tränar i stort sätt varje dag. Det är sjukt jobbigt att då ligga still i två hela dygn.

Inte nog med de. Jag kan tycka det är skönt att vara ensam hemma så här under dagarna. Är ju inte så ofta man får vara de. MEN då får jag tid att tänka och ibland blir det då för mycket tankar som snurrar, för STORA tankar. Detta kan ressultera i antingen i hetsätning eller att jag gör något annat dumt. Men vafan, ska jag inte kunna va ensam hemma utan att göra såhär. FAN blir så besviken på mig själv. INGET SÅNT IDAG TACK.

In:
Gröt ~ 200kcal
1Macka med leverpastej och gurka ~ 100kcal
Kaffe ~ 10kcal


Jag berättar hur det har gått sen!

Lindsay Lohan & hennes syster

Vingklippt ängel

Jag kommer att gå till bibblan.

JAG kommer att låna en bok. Jag har sakt det innan men jag säger det igen, jag är dyslektiker. Jag har alltså problem med att läsa och skriva. Jag har inte läst många böcker i mitt liv (inte ens i skolan). Den senaste bok jag läst var Ego Women med Carolina Gynning. Jag tyckte den va superbra men det tog låååååång tid att läsa den. I vanliga fall brukar jag tröttna på en bok efter 30-50sidor.

Men nu fick jag inspiration igen. Läste en bra blogg där en tjej hade skrivit en bokrecention om Vingklippt ängel och jag blev såld. Bara MÅSTE låna den bå bibblan. Hoppas jag tar mig igenom den.

Nähe... nu ska jag snart börja med mitt vanliga kvällsliga så jag kanske kan sova sen!



Vackra Lindsay Lohan

Natti Natti

Struggel

I try so hard to fight myself
my own worst enemy.

Jag måste övervinna migsjälv. Min rädsla för misslyckande. Alla människor mysslyckas i sina liv. Jag ser allt från den mörka sidan just nu. Jag är verkligen inne i en ÅNGEST period. Allt jag gör så hatar jag migsjälv. Allt från min kropp till hur jag går eller hur jag pratar. Jag blir rädd för att prata för jag är rädd för att göra bort mig eller säga fel saker.
Det är inte normalt.

En gång i tiden var jag en ganska norml tjej (allt är relativt). Jag kunde gå ut utan att tänka på mat. Det är vad som gör mitt liv så ångestfyllt just nu. Min ständiga tanke på MAT. Det är så sjukt jobbigt. Och jag mår inte bra av de.

Fick en kommentar om att söka hjälp. Jag har aldrig gjort de innan. Det skrämmer mig. Som allt annat här i världen just nu.

I´m scared.

Mina fucking ögon

Hata att vara sjuk.

Jag får så sjukt ont i ögonen när jag blir förkyld. Detta innebär inga linser som medföljer att jag blir en glasögonorm. Jag tror ingen i hela världen blir så ful i glasögon som jag. Men vad gör man...

I like this style. <3

Livet?

Funderingar över livet.

Sitter och kollar på Facbook. Många av mina vänner har gått vidare med sina liv, jag står still och stampar. Dom hittar på roliga saker, jag sitter hemma och tråkar. Dom vågar ta chanser, jag är feg. Vad är det för liv?
Okej, min dröm är verkligen att jag ska bli riktigt smal och snygg med ett framgångsrikt jobb och hitta en kille som älskar mig för den jag är. Men är inte det allas dröm? Kommer min dröm gå i uppfyllelse? jag hoppas det.

Just nu drömmer jag om en långresa till USA. Jag vill dit nu, men det får vänta, jag måste bli smal först.

I like <3

Going Under

Fan, hur ska jag kunna sova?

Min hals har nu svullnat igen totalt lixom näsan, ögonen och huvudet. Inget hjälper. Inte nog med de så känns det som om mitt magsår spökar just ikväll. Jag ligger halvt deckan framför datorn. Vill sova bort allt NU NU NU. ÅÅÅ vad ynklig jag är. Har inte kunnat träna varken idag eller igår och det ger mig ÅNGEST. Jag måste röra på fläsket annars mår jag skit.
Känns som jag skulle stannat hemma idag men då hade jag gått miste om allt.

Hoppas på MYCKET bättring tills i morgon.

I Want To Know What Love Is

Vita Rosor + Kryddor

Sjunde himlen

Sjukhuset

Jag hatar sjukhus...

Men ändå har jag spenderat många timmar där i mitt liv. Och idag ska jag dit på tester igen. Jag hatar det, men hoppas att det ska gå bra. Blir att shoppa på Apoteket innan. Efter ska jag snacka med en person en stund. Ska bli skönt men börjar bli lite nervös.

Jag vill ha ett slut på detta,
jag vill inte tillbaka till sjukhuset mer.

Thinspo...

Jag älskar att kolla på Thinspo...

Men det kan ge mig ångets ibland, fast oftast blir jag bara sjukt peppad. MEN FAN VA SNYGGA VISSA ÄR.

Why eat?

Jag mår illa av mig själv...

Fick ett besked idag jag va piss besviken på. Inte bara besviken utan SJUKT ARG och förståss ledsen. Jag har bara mig själv att skylla.

Jag har fula märken på min kropp. Ärr från den tiden jag skar mig själv. Hatar mig för de. Dom är inte jättesynliga eftersom jag egentligen aldrig velat att folk ska se dom, har inte direkt ropat på hjälp som folk säger att folk gör som skär sig. Utan jag har bara älskat att bli av med ångesten och att se blodet (älskar att se blod rinna, det käns så rent). Självklart får jag studer nu, då jag känner att jag vill skära mig (införskaffade nya rakblad för några veckor sen ut i fall att).

Igår va en sådan dag. Jag skar inga tydliga sår utan letar upp eller stoppar blodet så mina vener (ådror) blir tydliga och så skär jag i dom. Behövs inte lika stora sår då. Och blodet rinner som attan. SKÖÖNT (tycker jag då, inte lika mycket efter sen).

Förövrigt så har jag såklart hetsat naturgodis och mackor idag. JÄVLA FITT GODIS (ursäkta språket). Varje dag tänker jag att i morgon då jävlar (antar att det är så alla överviktiga tänker) men den där morgondagen kommer inte. Jag kan ändå inte sluta räkna kalorier eller väga min mat. Det bara måste jag.


Sjukt lång test. Cred till er som orkade läsa...

JAG SKA BÄTTRA MIG. JAG MÅSTE KLARA DETTA!

Just because :)

Barnvakt.

Jag har varit barnvakt åt en liten skrutt som har kommit in i åldern varför. Den ständiga frågan varför? Vad svarar man när det inte finns något svar att ge. DÄRFÖR. Haha! Lillkillen fattar ju inte, och jag blir bara irriterad. Jag har inget tålamod. Men att va barnvakt är supermysigt och jag blir verkligen jättesugen på att skaffa barn nu. MEN man måste ju ha någon att skaffa det med OCH jag är för ung och det skulle aldrig funka ekonomiskt.
Så jag får helt enkelt vänta (om jag nu lever tills dess förståss).

Nu ska jag snart gå en PW i rusket och kanske gymmet ikväll.

FY FAN SÅ SNYGG!

Skilsmässobarn..

Skilsmässobarn

Något fel gör jag tydligen. Vad jag än säger eller gör så är det fel fel fel. Mamma antyder i stort sätt att hela jag är fel. Ett pluss hos mamma är att hon aldrig skulle säga rakt ut till mig att hon tycker att jag är fet, tjock m.m utan det står pappa för. Kanske där för de skilde sig?

Undra hur det är för andra skilsmässobarn? Hur har ni det?

För mig har det varit både possetivt och neggativt. Jag va inte så gammal när mamma och pappa separerade. Runt 8år tror jag. Eftersom jag är ensamt barn har jag nog fått ta ganska mycket skit. Mamma pratar inte med pappa och tvärt om. Jag har fått medla. Det blev inte bättre då min pappa blev mycket god vän med flaskan. Det va nog egenligen då mitt helvete började.

Som barn ställer du alltid upp på din förälder. Man gör alltid sitt yttersta. Jag räckte inte till, jag var aldrig tillräckligt bra för min pappa. Inte i hans ögon.
Hos mamma mådde jag relativt bra (och gör fortfarande) men hos pappa va livet jobbigt. En ständig oro och kämpande för att få pappa att va nykter. Men jag lyckades sellan. Då är det ett barn vi snackar om. Jag va otroligt rädd för min pappa och är än idag.

Hur kom jag in på detta? hehe.

Jag har sett saker jag inte vill se,
Jag har gjort saker jag inte velat göra,
jag har upplevt saker man inte vill uppleva.

Du håller mig i ett järngrepp

MANGO MANGO MANGO!

MANGO är gott!

Blev lite fika:( buhu. En typ smördegskaka och kaffe! NU nalkas det träning. Har laddat upp med lite mango och till kvällen blir det lite blåbärste, mmmm!

Idag har jag införskaffat ett efterlengtat Id puder, I´m in love! (i pudret alltså) hehe!

Ibland önskar jag att jag vore brunett inte dum blondin!

Spegel Spegel

Frukosten ligger i magen och skvalpar...

Jag vet inte vad det är för fel på mig just nu. Jag känner mig aldrig mätt. Känns som om jag skulle kunna äta hur mycket som hellst innan kroppen säger ifrån. NOT GOOD! Kollade mig i speglen och fy fan vilken ångest jag fick. PANIK PANIK. La mig ner på golvet och önskade att jag aldrig fötts, att jag bara skulle försvinna från denna värld. Hjärtklappning och blev till en isbit. Tog tag i mig själv och reste mig upp efter 10min helt skakis (blir jag alltid när jag reser mig upp) Nu känner jag mig en aning bättre och har lovat mig själv att inte kolla i speglen mer idag!

In:
Gröt
knäcke
kaffe

Min frukost idag ca: 250kcal. Blir nog inget mer tills i eftermiddag då jag ska fika med tre kompisar. Om jag känner att jag skulle kunna faila (alltså hetsa) har jag lite sallad i kylen som jag får börja knapra på. NÖDLÖSNING.

Nu ska jag ut med vovvi sen blir det gymmet och kanske lite solning i det fina vädret. Låter som om det blir en bra dag idag (förutom fikat då).

Stay Strong <3

Brrrrrra.

Bra J.

Bra träningsdag. Ca: 2timmars PW. 10min cykel, 1timma styrka på gym, 10min cross. Känns riktigt bra i kroppen. Har varit en bra matdag också.

In:
2mackor
kaffe
1äpple
sallad
kaffe
1blodapelsin
te
=600kcal

Ut:
ca: 500kcal

Jag är helt enkelt nöjd över dagen. Inget spy, inget hets, ingen superångest. Hoppas på en lika bra dag i morgon!
God natt på er!

Ut Ut Ut i det fina vädret.

Ut på en 2timmars PW är det tänkt.

Toppen väder. Jag blir så inspererad av att ut på en lång LÅNG runda med musik i mina öron (och kanske känna doften av koskit och höra en och annan get, haha).

Efter det blir det fotboll för hela slanten. Bara kolla dock. Men bättre söndagsnöje får man leta efter. Lär träffa mycket trevligt folk och dricka flera koppar kaffe!

Stay Strong babes!

I've seen blood on hands

Jag vill inte minnas, jag vill glömma
men bilderna dyker upp hela tiden.

Jag minns dig blodig. Jag skymtade dina ögon bakom allt blod. Jag blev rädd och gömde mig. Hittade ett bra ställe, under sängen. Där kunde ingen se mig. Ingen visste att jag va där. Jag blundade hårt och kramade min lillagubben häst. Minns att jag började gråta, kunde inte sova på hela natten. En mardrömsnatt jag sent kommer att glömma. JAG VILL GLÖMMA. Kan inte alla bilder, alla skrik och allt blod bara försvinna från mig. BORT med allt.

Jag har rivmärken i mig som aldrig kommer att försvinna. Du rev sönder mig redan som barn din jävel!

Snälla försvinn ur mitt liv, du gör allt bara värre.
Hjälp mig ur detta. Jag orkar inte mer...

Håret i en knut.

Musiken i öronen så traskar jag vidare!

Nu blir det att traska ner till fotbollsplanen. Efter det blir det massa saker jag INTE vill vara med på men måste. Jag hatar måsten. Mina måsten är en sak men andras vill jag bara skita i!

Jag vill bara gå och lägga mig på en grön äng där jag kan försvinna för en stund.

Mamma och det står bakning på schemat.

Ni ska bara veta vad som finns i min kyl/frys....

Klockan är inte 10 men mamma har hunnit baka tårta och kakor redan. Jag vaknade runt sju av att det skramlade i köket. Mamma var igång att baka. Luktade supergott när man kom upp. NYBAKAT. Fattar ni varför jag blir tjock!!!!
Jag menar just nu har vi 2sorters bullar,kakor med choklad, kladdkaksmuffins, sega rutor, dumlekakor i frysen. Det va ett par här och fikade typ någon dag i veckan och han sa: bakar ni alltid? njaaa....nästan, sa mamma. Då sa han: jag skulle gå och äta hela tiden för det är så gott.

Jag kan tala om att min mamma är ca:167cm och väger 57kg. Jag fattar inte! Hon kan äta hur mycket kakor som hellst. Vi är en familj som rör oss i stort sätt hela tiden, inga soffpotatisar direkt. MEN HON GÅR INTE UPP ETT GRAM.

Jag ber henne att inte baka så mycket men det är hennes hobby, hon måste alltid ha något att bjuda på eftersom det alltid kommer folk just till oss, det är verkligen ALLTID FOLK HÄR. PANIK jag vill flytta NUUUU NUUU.

Skrek till och med till henne här om dagen, du gör mig till en fet kossa. hehe

Ibland blir jag bara äcklad av allt men ibland bara ropar frysen på mig. Alla godsaker som ligger och väntar. Där av har det blivit att jag har spytt så mycket på senare tiden. Har typ tagit tre grejer ur frysen och slängt i mig de för att sedan spy upp det när ÅNGESTEN DÖDAR MIG.

Okey! FÖÖÖÖR mycket snack här. Nu ska jag städa och gå en PW. Får gäster i eftermiddag.

PUSS PÅ ER

God natt då!

Jag tackar för en trevlig kväll.

Vad vore jag utan mina underbara vänner? LUFFT. Det är dom som gör att jag andas varje dag. Att glöden inte slocknar helt. Listan kan göras lång.

Men... jaa, det finns alltid ett men för mig. Även att jag haft en sjukt bra kväll. Känner att jag mått bra idag och att jag har velat leva ett bra liv idag, så kommer ÅNGESTEN tillbaka. J du är så äckligt ful, tjock och värdelös. Du kan inte visa dig för folk, du skämmer ut dig själv. Dina lår kan va dom fläskigaste på jorden och magen bara väller ut.
Tankarna snurrar. Har bara spytt en gång idag, trotts att jag inte ätit nästan något innan. Fick bara PANIK OCH VA TVUNGEN ATT SPY. Satte på vattnet så att ingen skulle höra. That´s my secret!

God natt med er!