Jag behöver verkligen röra på fläsket. Har blivit allt för lite träning på senaste tiden. Har ingen ork och luss, jag som i vanliga fall alltid har lusst med träning.

Men nu tar jag tag i mig själv trotts att jag är trött pallar jag mig ut i spåret.

Jag vet. Tråkigt ämne men fick min M idag. Har väl haft turen att få min vid 16bast och de bara haft ca 3gånger om året. Nu har det dock börjat komma lite oftare, men satan i gatan vad ont i magen, ryggen och lederna jag får, plus mycket finnar och dålig hy. Håller dock bara i sig i ca 3dagar sen försvinner mensen. SKÖNT.

Så nu ligger jag här och har ont lite överallt. BUHU... hehe lite synd om mig får det allt va bara för de ;) Brukar inte klaga såå mycket, har HÖG smärttröskel men på senare tiden har jag mer börjat klaga på andra saker, lixom haft ont i själen, innom mig. Annars älskar jag smärta på min kropp (eller älskar och älskar, den smärta jag orsakar själv) men innuti, det är jobbigt.

Nähe, upp vid 05.30, dax att tänka på refrengen då.
Natti Natti lovers ;)

Jag får panik och tappar kontrollen.
Inte bara över maten utan över hela mitt liv.
Allt går i spillror och hela jag blir som ett stort svart hål.

Jag klarar nog inte detta ensam så länge till.
Jag vill inte leva längre.
Jag vill inte va så egoistisk och ta mitt liv.
Jag vill inte såra alla i min närhet.
Jag vill bara bli smal och lycklig.

När jag tänker på en människa med Ätstörningar tänker jag automatiskt på en en tjej/kille som är smal som en pinne, altså svälter sig. Ibland ser jag det inte som något neggativt utan bara, fan den tjejen har kontroll, hon KAN välja bort allt onyttigt och säga NEJ till mat. Något jag blir sjukt avundsjuk på.

Jag då, som hela tiden tänker på mat. Jag skojar inte, det går inte en minut utan att jag tänker på sötsaker. För mig är inte maten ett problem (de kan jag nästan helt välja bort) utan problemet ligger just nu på kakorna, godiset och glassen.

På jobbet blir det både kakor och glass NÄSTAN VARJE DAG och när jag kommer hem har det bakats paj m.m. Jag vet, det är SJUKT SJUKT SJUKT. Och detta gör bara att jag vill ha mer mer mer. För mig så blir det sedan hets och spy. Detta går jag verkligen inte ner i vikt av utan tvärt om, UPP. Jag får panik och SJUUUUUK ÅNGEST. Detta kan ressultera i antingen mer hets eller att jag tar till rakbladen(nålar). Allt för att få mina tankar någon annan stans och lugna ner hjärnspökerna.

Ja, där ser ni. JAG ÄR HELT STÖRD I HELA HUVUDET och framför allt, fet som en äcklig jävla kossa.

Dålig uppdatering.

Just nu är det mycket med allt. Försöker hålla mig så långt hemmifrån som möjligt. Tror det är därför jag pendlare så i vikt. Jag är ständigt i obaland med mig själv, jobbet, träningen och maten. Inget vill gå min väg.
Jag kommer inte blogga på mån/tis det vet jag.

Tänkt på en sak. Jag är inte så personlig i bloggen så här kommer 6saker jag tror ni inte vet om mig.

1. Jag har blont ganska långt självlockigt hår.
2. Har en snusdosa i byrålådan
3. Sport freak
4. Min pappa är känd (relativt)
5. Har nu börjat gå hos en kurator, hatar de men måste tydligen de just nu (detta vet inte mina päron om).
6. Har tydligen sjukt bra magmuskler (under fettet)

HAHAHA.... aja... lite personligt kanske. Och drömmen om att bli smal, väga 48-50kg den kommer aldrig att försvinna tills jag nått mitt mål.

Sluta dröm om det ljuva livet,
(vi kommer aldrig va med om det)
Och be aldrig mer om ursäkt
(för sakerna du aldrig gjorde)	

Men det äter upp dig när du
ligger i din säng.
Åh gud det gör så ont att nåt
så nära kan va så långt bort.

Jag kände de på mig. Jag har gått upp i vikt. Allt som gått så bra och så rinner allt ut i sanden. FAN,FAN,FAN. Så nu ligger jag här med världens ångest och vill helst bara ut och springa. Springa så långt att jag svimmar av utmattning. Måste lägga om min kost nu. Funderar på att göra ett matchema veckovis på ett ungefär. Måste bli en ändring nu. Väger FÖÖÖÖÖR MYCKET.

FET,FET,FET,FET, ÄCKLIG,ÄCKLIG,ÄCKLIG,TJOCK,TJOCK,TJOCK.

Jag mår så sjukt dåligt av de att jag varken kan sova, tänka eller leva. Jag vill inte ha det så här...

Jag jobbar... och mer? Typ inget. Dagarna och min ungdom försvinner. Alla gamlingar säger: ÅÅÅ tänk när jag va i din ålder DÅ LEVDE JAG LIVET.

Är detta livet, fan va tråkigt i så fall. Så känns det just nul. Kan aldrig sova heller. Aja, ska upp och springa en mil i morgon kl:7 ska bli skönt.

God natt till alla er som fortfarande är vakna.

Att folk ser fast att man ler.

Utan minna vänner vore jag luft. Att mina läppar alltid ler trotts att jag bara vill gråta är en vardag för mig. Men nu på senare tid har mina närmaste vänner ibland frågat hur jag mår trotts att jag har lagt på smilet. Märker dom? Jag går fortfarande på helspänn över att psyk ska ringa. Jag kan inte mer än säga att jag HATAR DE. När telefonen ringer blir jag bara nervös och tanken finns där hela tiden. AS JOBBIGT.

Fick sjuk ångest innan. Blev typ mini hets bara för de, 3mackor, 1mango, 1chokladbit, 1dl youghurt m mer mango och en kaka. Allt sjöljde jag ner med 2klunkar 40% sprit. Allt va så jävla onödigt. Inte alls på hetshumör men har inte spytt i alla fall, blev sjukt sugen på de men höll mig = BRA. Första dagen på länge med inget spy.
Kände ett litet lugn efter spriten som sakta brände genom min strupe och nu ligger i magen och skvalpar med allt annat äckligt.

Hoppas verkligen att spriten inte sitter kvar i kroppen i morgon. Ska upp och köra vid kl:7 men så "lite" måste väl endå gå ur. HOPPAS.

Jag som hatar sprit, alkohol och allt som har med skiten att göra, endå tar man till de. BESVIKEN.

Orkar inte mer just nu. Ska fortsätta att kolla på Rehab whit DR.Drew nu. AS BRA PROGRAM.

Nu sitter jag och äter min fruksot. 10st jordgubbar skurna i 4bitar med 1dl youghurt. MUMMS. Nu ska jag snart åka till jobbet. PUST OCH STÖN. Ha en bra söndag.

Jag har minnen, dåliga minnen från min barndom. Jag ville aldrig sova, inte när jag va hos pappa. Jag visste aldrig vad som kunde hända de nätterna jag va där. Jag va konstant rädd.

Det sitter i än idag. Jag vill sova men känner rädsla för att just somna för att det KANSKE kan hända något när jag sover. Jag vet att jag är trygg här hos mamma men känslan finns där, den där obekväma hämska känslan, den försvinner inte bara över en natt.

Just nu känner jag mig bara tjock. Har fikat 2gånger idag med mina vänner. Mår riktigt piss. Kvällsånget till tusen. Idag har även något viktigt i mitt liv gått sönder. Kan det gå sämre nu?

Nu ska jag träna lite.

Fy fan va jag är fet. Idag har jag redan ätit:

Frukost: 1dl youghurt m jordgubbar ~80kcal
Mellis: 2knäcke m gurka på ~75kcal
Lunch: 2knäcke m gurka på ~75kcal
+ 2 GLASSAR ~400KCAL

ÅÅÅÅ hela 630kcal. Så jävla onödigt med 2 ÄCKELGLASSAR. Alla på jobbet åt tre st idag men jag lyckades säga nej till en men fatta ONÖDIGA KALORIER (spydde nu när jag kom hem).

Jag som har gått ner 1.5kg denna veckan. Känns som jag redan gått upp allt bara för de. FAN.
Bitit sönder mina naglar så det bödde också. Jävligt onödigt de mä. Hela jag är jävligt onödig har jag kommit på.

PUNGT SLUT.

Allt är ett enda mörker. SVART, SVART, SVART. Allt är galet upp och ner. Livet? Hänt sjuka saker. Jag mår otroligt dåligt. Har varit på tal om Psyk. hälvete heller, ALLDRIG ATT JAG SKA DIT, kan inte förklara hur men jag menar det, ALLT ÄR UPP OCH NER.
Dålig uppdatering, hoppas ni förstår. FÖRLÅT, FÖRLÅT FÖR JAG FINNS.

PANIK,PANIK,PANIK. Jag satt i mitt rum, stirrade rakt ut. Mamma kom och frågade saker. Jag fick mer PANIK. Då bröt helvetet ut. Vi började bråka. Vi kan inte ha det såhär sa hon. HELL NO, det kan vi inte. Just nu mår jag bara så jävla dåligt. Jag vill inte va kvar här. Jag vill bara försvinna bort, långt bort.

Jag vet varken vart jag ska börja eller sluta. Just nu sitter jag fast, fast i mitt eget hem. Det ända jag gör är att jobba, träna, äta och promenera. JAG HATAR MITT LIV JUST NU. Jag känner hur de självdestruktiva tankarna flödar innom mig, hur jag vill skära, hugga och få känna, få dö. Men jag lyckas att hålla rakbladen borta. Det är sommar och min hud syns mer än vanligt.

Att jag känner mig värdelös, oduglig, äcklig och tjock är inget nytt, de tankarna finns hos mig varje dag. Men just nu känns hela jag som en stor KATASTROF. Det som skrämmer mig är att det inte är något speciellt som har hänt utan jag bara känner såhär ändå. Jag vet vad jag ska ta mig till. Att livet just nu är ett ända mörker är inte kul. Jag tänker mycket, är det fel att vara en tänkare? Jag önskar ibland att alla tankar bara skulle flyga iväg till en annan planet. Tänk vad underbart. ;)

Nu ska jag gå ut och gå av mig all ÅNGEST som har bosatt sig i min kropp. Detta måste få ett slut snart!

Nu blir det en vinst promenad i den ljuva natten. Borde köpa pepparsprej när jag går så här sent.

NU BLIR JAG SJUKT NERVÖS. Kom igen då Spanien förfan. Ni kan väl inte låta gamla hollendare vinna ;) haha.

KOM IGEN SPANIEN

Dagarna går så bra. Både matmässigt och jobbmässigt. Jag trivs och har kul med mina arbetskamrater. Tiden går fort. Jag äter ett knäcke med gurka till fikat och 2till lunch med en frukt. TOPPEN. Men det är när jag kommer hem och sätter mig, DÅ kommer paniken. Går till kylen, kollar in, stänger, kollar frysen, stänger och sen sätter helvetet igång. Ja, ni fattar. Vad är det för fel på mig?

Tänk ett liv utan hets. Det vore fucking grate. Jag skulle gå ner 10kg lätt utan de. Men det har blivit som en dålig ond cirkel. Jag har så svårt att sluta, att bryta cirklen. På ett sett njutare jag av att spy och skulle inte vilja lägga av med det. Men jag förstör migsjälv och jag vet att mina tänder tar stryk. Jag vill kunna bli 30 och ha mina egna tänder. Vad fan ska jag ta mig till?

Det ända jag vill är att bli smal och lycklig.

Ja, nu har ni det klart för er. Därför började jag dagen med 1dl youghurt med massor av jordgubbar skurna i bitar. MUMMS MUMMS. Och det är verkligen inte mycket kcal i. Tummen upp. Självklart blev det kaffe till ute i solen. Dagen börjar bra men jag känner att det kommer gå sakta men säkert utför i den svarta backen igen. TUSAN. Saker som måste göras idag som jag verkligen inte vill. Men J, DU MÅSTE.

Jag börjar helt att tappa greppet om mig själv. Det är som att köra en svart backe i Åre, stup rakt ner. Jag vet att det inte är bra. Jag gillar ju att åka dom grön/blå/röda backarna där man kan ta ut svängarne och bara njuta. Detta funkar inte, detta funkar inte alls.

Jorden vore så mycket bättre om jag inte fanns. Tog fram kniven (rakbladen) för att lugna mig lite. Men jag hejdade mig i sista sekund. Fick bara ett pytte märke. Jag vill ju inte hålla på såhär. Jag är gammal nog att fatta att det är fel. Jag vet att det är fel men det är så förbannat lättande att ta till.

Många har på senare tid frågat om mina märken och ärr (det är ju sommar och visar mer hud då) och har bara fått komma med lögner. JAG HATAR DE. Men vad gör man inte. Hej jag skär mig för att lätta på ångesten, sluta tänka och se det underbara blodet rinna, nää så säger man ju inte direkt, även fast det är sanningen.

Idag har jag bara kännt mit tom och värdelös. Varit irriterad på allt och inget. Mina kännslor är instängda i ett mörkt rum utan dörrar. Där kan dom inte få nått ljus eller syre. Sakta dör dom.

Jag behöver någotsom lugnar mig, som gör att jag kan sova i alla fall (mina tabletter är slut). Vågar inte gå någonstans och be om det. Hmmm. Funderar över att beställa över nätet men vet inte om jag vågar. Sen tänker jag som så att om mamma får se ett lustigt paket eller liknande. Vad gör hon då? Vad säger jag då? Fan va svårt. Jag behöver nu, nu, nu!!!

Hatar att jobba kväll och för övrigt regnar det idag. FUCK. Klart det ska göra de när jag är ledig på förmiddagen. Men blir nog att dra in till stan med en polare.

Annars rullar livet på som en gamal bil på dåliga hjul. Knackligt går det. Visst livet har sina toppar med bra dagar med vänner och familj men just nu är dom för få. Det väger inte riktigt upp alla dåliga dagar.

Jag är en relativt söt tjej, ser ut som mammas lilla flicka. Jag ser yngre ut än min verkliga ålder och inegn skulle kunna tro att jag gör de jag gör, inte mina vänner eller min familj. Det är de som gör det extra svårt. At alltid ljuga om saker. Jag hatar att ljuga men det har blivit som en vardag.

Jag har hetsat och spytt. Det va inte lite jag fick i mig men känns som jag har fått upp det mästa. Jag blir så besviken på mig själv att jag nästan vill dö. Jag är störd.

Jag kan inte sova och mina atarax är slut. Jag hetsar mer när jag är trött och hamnar i soffan. Då bara flyger det på mig. ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNEGST ÅNGEST ÅNGEST  ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGESTÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGESTÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST V VÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGESTÅNGEST ÅNGEST BÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST V ÅNGEST V ÅNGESTBÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGEST

Ja, ni fattar.

Snart väntar en heldag på jobbet. Nää pepp är vad jag INTE är. Just nu känns det bara som om jag skulle vilja ligga kvar i min säng hela dan. ÅÅÅÅ JAG PALLAR INTE GÅ TILL JOBBET. AJA, får ta mig i kragen och bara jag kommer dit brukar dagen gå ganska fort i alla fall.

Ha en bra dag på er.

Att blogga för mig är skönt. Att få ut mina tankar och allt jag känner och inte känner. Det är som terapi på både gott och ont.  Just nu räcker min tid inte till. Jag har saker att göra hela tiden. Riktigt jobbigt ibland att inte känna att man har en lugn stund.

Det har åter igen blivit föör mycket mat och inte tillräckligt med träning. Dock varit ute och sprungit en runda, tagit en PW och kört min dagliga styrka hemma. Men det känns så fel, ALLT känns så fel.

Hoppas vinden väner för min del. I mogon ska jag äta gröt till frukost, kyckling till middag och sen bara melon och jordgubbar. NU JÄVLAR. HATAR MIGSJÄLV. Jag är inte värd att finnas, inte just nu.

Jag vill verkligen inte klaga på värmen. MEN jag va så sjukt sugen på att ut och springa igår men det gick bara inte. DET VA FÖÖÖR VARMT. PANIK. När jag inte kan träna så mycket och när jag vill får jag bara mer matångest. Jag gick ändå upp kl:05.00 i går morse och då va det svinit kalt, då blev det bara en kortis proimenad med hunden innan jobbet.

Jag har sovit över med ett par vänner i natt. Jag tycker det är sjukt svårt att sova över pga av allt som jag måste göra på kvällarna innan jag går och lägger mig. Kunde bara göra lite igår som gjorde att jag inte kunde sova så bra. MEN MEN.

Har blivit för mycket mat också och jag känner mig som världens fetaste, tjockaste, fulaste och äckligaste person just nu. Har inte direkt någon lusst att visa min feta mage, fula ben och äckliga armar för någon. Men kan inte direkt klä mig med byxor och tjock tröja nu. DÅ DÖR MAN.

Fuck life just nu...

Ikväll blir det fest och i mon blir det schteeeek.

Jag har hittat så många bloggar jag bara älskar att följa. Tyvärr kan jag knappt följa en bråkdel för annars skulle all min lediga tid tillbringas vid datorn och det har jag inte tålamod till.

Som en tjej som gått ner från 75kg till 63kg på bara några månader. 12kg ner. FAN VA GUTT tänkte jag. Jag kan också klara de. Kanske inte 12kg men i alla fall 6-8kg på några månader. Då skulle jag hamna runt 50kg och kanske bestämma mig för att stanna där. Fast de får man ju se då. Måste ha mina delmål och jag har gåt ner nu den senaste tiden. Måste fortsätta i den takten.

Det som är farligt är att vi har fri tillgång till typ kakor och glass på jobbet. Många tar en glass efter maten men jag åt några jordgubbar idag och det kändes toppen. Måste måste måste orka stå imot sötsakerna. MÅSTE.

ÅÅÅ jag tycker det är så snyggt att röka. Jag skulle aldrig få för mig att börja röka själv pga av lätt astma och överkänslig för dofter. Och självklart tänker jag på min hälsa i den bemärkningen också. Har sett folk med KOL och det är inte direkt den döden jag vill ha. Drunkna i mig själv, en riktigt plågsam död.

Men jag säger det igen. FINNS DET NÅGOT SNYGGARE ÄN ATT RÖKA? Se och njut av dessa bilder blandat med underbar Thinspo...