Jag behöver verkligen röra på fläsket. Har blivit allt för lite träning på senaste tiden. Har ingen ork och luss, jag som i vanliga fall alltid har lusst med träning.

Men nu tar jag tag i mig själv trotts att jag är trött pallar jag mig ut i spåret.

Jag vet. Tråkigt ämne men fick min M idag. Har väl haft turen att få min vid 16bast och de bara haft ca 3gånger om året. Nu har det dock börjat komma lite oftare, men satan i gatan vad ont i magen, ryggen och lederna jag får, plus mycket finnar och dålig hy. Håller dock bara i sig i ca 3dagar sen försvinner mensen. SKÖNT.

Så nu ligger jag här och har ont lite överallt. BUHU... hehe lite synd om mig får det allt va bara för de ;) Brukar inte klaga såå mycket, har HÖG smärttröskel men på senare tiden har jag mer börjat klaga på andra saker, lixom haft ont i själen, innom mig. Annars älskar jag smärta på min kropp (eller älskar och älskar, den smärta jag orsakar själv) men innuti, det är jobbigt.

Nähe, upp vid 05.30, dax att tänka på refrengen då.
Natti Natti lovers ;)

När jag tänker på en människa med Ätstörningar tänker jag automatiskt på en en tjej/kille som är smal som en pinne, altså svälter sig. Ibland ser jag det inte som något neggativt utan bara, fan den tjejen har kontroll, hon KAN välja bort allt onyttigt och säga NEJ till mat. Något jag blir sjukt avundsjuk på.

Jag då, som hela tiden tänker på mat. Jag skojar inte, det går inte en minut utan att jag tänker på sötsaker. För mig är inte maten ett problem (de kan jag nästan helt välja bort) utan problemet ligger just nu på kakorna, godiset och glassen.

På jobbet blir det både kakor och glass NÄSTAN VARJE DAG och när jag kommer hem har det bakats paj m.m. Jag vet, det är SJUKT SJUKT SJUKT. Och detta gör bara att jag vill ha mer mer mer. För mig så blir det sedan hets och spy. Detta går jag verkligen inte ner i vikt av utan tvärt om, UPP. Jag får panik och SJUUUUUK ÅNGEST. Detta kan ressultera i antingen mer hets eller att jag tar till rakbladen(nålar). Allt för att få mina tankar någon annan stans och lugna ner hjärnspökerna.

Ja, där ser ni. JAG ÄR HELT STÖRD I HELA HUVUDET och framför allt, fet som en äcklig jävla kossa.

Jag jobbar... och mer? Typ inget. Dagarna och min ungdom försvinner. Alla gamlingar säger: ÅÅÅ tänk när jag va i din ålder DÅ LEVDE JAG LIVET.

Är detta livet, fan va tråkigt i så fall. Så känns det just nul. Kan aldrig sova heller. Aja, ska upp och springa en mil i morgon kl:7 ska bli skönt.

God natt till alla er som fortfarande är vakna.

Fick sjuk ångest innan. Blev typ mini hets bara för de, 3mackor, 1mango, 1chokladbit, 1dl youghurt m mer mango och en kaka. Allt sjöljde jag ner med 2klunkar 40% sprit. Allt va så jävla onödigt. Inte alls på hetshumör men har inte spytt i alla fall, blev sjukt sugen på de men höll mig = BRA. Första dagen på länge med inget spy.
Kände ett litet lugn efter spriten som sakta brände genom min strupe och nu ligger i magen och skvalpar med allt annat äckligt.

Hoppas verkligen att spriten inte sitter kvar i kroppen i morgon. Ska upp och köra vid kl:7 men så "lite" måste väl endå gå ur. HOPPAS.

Jag som hatar sprit, alkohol och allt som har med skiten att göra, endå tar man till de. BESVIKEN.

Orkar inte mer just nu. Ska fortsätta att kolla på Rehab whit DR.Drew nu. AS BRA PROGRAM.

Jag har minnen, dåliga minnen från min barndom. Jag ville aldrig sova, inte när jag va hos pappa. Jag visste aldrig vad som kunde hända de nätterna jag va där. Jag va konstant rädd.

Det sitter i än idag. Jag vill sova men känner rädsla för att just somna för att det KANSKE kan hända något när jag sover. Jag vet att jag är trygg här hos mamma men känslan finns där, den där obekväma hämska känslan, den försvinner inte bara över en natt.

Just nu känner jag mig bara tjock. Har fikat 2gånger idag med mina vänner. Mår riktigt piss. Kvällsånget till tusen. Idag har även något viktigt i mitt liv gått sönder. Kan det gå sämre nu?

Nu ska jag träna lite.

Allt är ett enda mörker. SVART, SVART, SVART. Allt är galet upp och ner. Livet? Hänt sjuka saker. Jag mår otroligt dåligt. Har varit på tal om Psyk. hälvete heller, ALLDRIG ATT JAG SKA DIT, kan inte förklara hur men jag menar det, ALLT ÄR UPP OCH NER.
Dålig uppdatering, hoppas ni förstår. FÖRLÅT, FÖRLÅT FÖR JAG FINNS.

Nu blir det en vinst promenad i den ljuva natten. Borde köpa pepparsprej när jag går så här sent.

NU BLIR JAG SJUKT NERVÖS. Kom igen då Spanien förfan. Ni kan väl inte låta gamla hollendare vinna ;) haha.

KOM IGEN SPANIEN

Ja, nu har ni det klart för er. Därför började jag dagen med 1dl youghurt med massor av jordgubbar skurna i bitar. MUMMS MUMMS. Och det är verkligen inte mycket kcal i. Tummen upp. Självklart blev det kaffe till ute i solen. Dagen börjar bra men jag känner att det kommer gå sakta men säkert utför i den svarta backen igen. TUSAN. Saker som måste göras idag som jag verkligen inte vill. Men J, DU MÅSTE.

Jag börjar helt att tappa greppet om mig själv. Det är som att köra en svart backe i Åre, stup rakt ner. Jag vet att det inte är bra. Jag gillar ju att åka dom grön/blå/röda backarna där man kan ta ut svängarne och bara njuta. Detta funkar inte, detta funkar inte alls.

Jorden vore så mycket bättre om jag inte fanns. Tog fram kniven (rakbladen) för att lugna mig lite. Men jag hejdade mig i sista sekund. Fick bara ett pytte märke. Jag vill ju inte hålla på såhär. Jag är gammal nog att fatta att det är fel. Jag vet att det är fel men det är så förbannat lättande att ta till.

Många har på senare tid frågat om mina märken och ärr (det är ju sommar och visar mer hud då) och har bara fått komma med lögner. JAG HATAR DE. Men vad gör man inte. Hej jag skär mig för att lätta på ångesten, sluta tänka och se det underbara blodet rinna, nää så säger man ju inte direkt, även fast det är sanningen.

Idag har jag bara kännt mit tom och värdelös. Varit irriterad på allt och inget. Mina kännslor är instängda i ett mörkt rum utan dörrar. Där kan dom inte få nått ljus eller syre. Sakta dör dom.

Jag behöver någotsom lugnar mig, som gör att jag kan sova i alla fall (mina tabletter är slut). Vågar inte gå någonstans och be om det. Hmmm. Funderar över att beställa över nätet men vet inte om jag vågar. Sen tänker jag som så att om mamma får se ett lustigt paket eller liknande. Vad gör hon då? Vad säger jag då? Fan va svårt. Jag behöver nu, nu, nu!!!

Jag är en relativt söt tjej, ser ut som mammas lilla flicka. Jag ser yngre ut än min verkliga ålder och inegn skulle kunna tro att jag gör de jag gör, inte mina vänner eller min familj. Det är de som gör det extra svårt. At alltid ljuga om saker. Jag hatar att ljuga men det har blivit som en vardag.

Jag har hetsat och spytt. Det va inte lite jag fick i mig men känns som jag har fått upp det mästa. Jag blir så besviken på mig själv att jag nästan vill dö. Jag är störd.

Jag kan inte sova och mina atarax är slut. Jag hetsar mer när jag är trött och hamnar i soffan. Då bara flyger det på mig. ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNEGST ÅNGEST ÅNGEST  ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGESTÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGESTÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST V VÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGESTÅNGESTÅNGEST ÅNGEST BÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST ÅNGEST V ÅNGEST V ÅNGESTBÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGESTÅNGEST

Ja, ni fattar.

Jag vill verkligen inte klaga på värmen. MEN jag va så sjukt sugen på att ut och springa igår men det gick bara inte. DET VA FÖÖÖR VARMT. PANIK. När jag inte kan träna så mycket och när jag vill får jag bara mer matångest. Jag gick ändå upp kl:05.00 i går morse och då va det svinit kalt, då blev det bara en kortis proimenad med hunden innan jobbet.

Jag har sovit över med ett par vänner i natt. Jag tycker det är sjukt svårt att sova över pga av allt som jag måste göra på kvällarna innan jag går och lägger mig. Kunde bara göra lite igår som gjorde att jag inte kunde sova så bra. MEN MEN.

Har blivit för mycket mat också och jag känner mig som världens fetaste, tjockaste, fulaste och äckligaste person just nu. Har inte direkt någon lusst att visa min feta mage, fula ben och äckliga armar för någon. Men kan inte direkt klä mig med byxor och tjock tröja nu. DÅ DÖR MAN.

Fuck life just nu...

Ikväll blir det fest och i mon blir det schteeeek.

Han är en ful äcklig knarkare och har inget på en fotbollsplan att göra. Ingen bra förebild. Och nu är både Tyskland och snart Argentina i semi. FUCK.

Jag börjar bli lite sliten känner jag. Mycket fester har det varit, lite sömn och tidiga mornar. Nää, det håller inte i längden.

Maten har bara gått SKIT. I mon är en ny vecka, nya tag och jag ska träna som en tok. JAPP JAPP... Älskar att träna! Love.

Mina ögon ser inte så mycket längre. Jag är så trött att de dimmar igen men ändå finns sömnproblemden där. Midsommarafton, ja vad säger man? Överskattat, eller? Bara massa mat och sånt. Nä, nu va jag neggativ.

Har varit på en hemmafest och kom nyss hem. Va helt okej. Jag va den ända nyktra så de va lite tråkigt men jag slipper i alla fall de kalorierna och den sjuka ångesten jag får. Skönt. Nähe, ska upp vid 07.00 i mon. FAN.

Natti

Att tacka nej till saker och ting är inte min grej. Jag vill för det mesta va alla till lags och gör det jag blir tillsagd att göra. Jag har jätte svårt att säga nej och får därför alltid fullt upp och blir hyperstressad. Detta är lika dant med mat. När folk bjuder och dessutom äter själva får jag extremt svårt att säga nej. Men idag sa jag NEJ TACK till Jordgubbstårta. Jag blev faktist lite stolt över migsjälv, hihi.

Nu ska jag gå till pappa så jag slipper åka dit över midsommar. Hämskt men sant att säga så!